ARIES
Semana de somnolencia total. Te despertarás y dirás ¿pero yo para qué voy a trabajar hoy si lo que me pide mi cuerpo es dormir? Luego te acordarás del color carmín que puebla tu cuenta bancaria y te pondrás más activo/a que un/a monitor/a de zumba. Aun así, tu cuerpo requiere reposo, esto es porque sabe que viene un fin de semana de locura y quiere hacer acopio de fuerzas. Mi brujiconsejo es: arranca los ojos de un peluche y te los pegas con algo de no quedarse ciego encima de los tuyos bien cerrados. Disfruta así de ocho horas de sueño reparador mientras tu trabajo se amontona o mejor aún…lo hace otro.
TAURO
El cosmos me dice que la goma de tu ropa interior está floja como yo por las mañanas. Aunque la austeridad está bien, los planetas ya te achuchan a hacer un poco el/la capitalista e invertir en ropa interior. Nunca se sabe cuándo vas a ir a un médico, a conocer al amor de tu vida o a marcarte un “full monty”… ante tal incertidumbre, en esta vida que se pone a dar sorpresas vayas en pijama o en chándal de domingo, mejor ir bien preparado/a.
SAGITARIO
Una afonía viene a verte. Una grande de esas que no sabes ni cómo ni por qué se instala en tu garganta y te hace ser la prima de Bonnie Tyler y Joaquin Sabina toda la semana. Búscale a todo el lado positivo, estoy segura de que en alguna parte hay un concurso de dobles y tú puedes ir a cantar el “Total Eclypse of the heart” con todas las de ganar. Tu voz volverá cuando te calles, cosa muy difícil en ti Sagi.
GEMINIS
Te has quedado con las ganas de un robot de cocina muy chachi que trajeron en el Lidl y eso te pasa por no ir a hacer noche en la puerta como si de un concierto de Justin Bieber se tratase. Ahora no pongas la excusa de que tenías que trabajar, que si la ciática mal si duermes en adoquines, que no tenías el saco de dormir limpito…ahora es tarde señora como diría nuestra amada Rocío Jurado, ahora a cocinar como en el medievo. Eso sí, gracias a Neptuno esta semana tendrás más suerte y puede que en una de tus excursiones de cazar ofertas de catálogo triunfes como mínimo un aspirador.
PISCIS
Piscis no va a ser buena idea recibir visitas de familiares lejanos este fin de semana, porque tu no tendrás el cuerpo pa’jotas ni para nada que no sea morir de resaca. Respeta tus males buscados a pulso y queda con la familia de desconfianza en esos momentos en los que puedes aparentar ser algo más que un despojo. En caso de que aún, con todo mi pronóstico, tengas esas visitas en casa llévatelas a ver al Combo Jove al ayuntamiento, que es cosa bonita y de personas con gusto y así quedas como un señor/a.
CANCER
Semana del despiste más absoluto, échale la culpa a Mercurio y a Venus, por echarle la culpa a alguien no por otra cosa. Tienes media neurona flotando y medio achicharrada de tanto pensar, así que hasta que recuperes un poco de mielina, busca lo que “pierdes” en los lugares más insospechados: bolso en nevera, chanclas en basura, gafas en fregadero, etc. Lo mejor de todo es que alguien muy allegado/a a ti tendrá el mismo problemón esta semana haciendo que os acuséis mutuamente de esconderos las cosas, madre mía que entretenidos vais a estar.
ESCORPIO
Semana de excesos y alegrías, y de que te quiten lo “bailao”. Escorpio quieres marcha y la vas a tener y eso le va a dar un nuevo enfoque a tu vida mucho más desenfadado. Te vas a dejar media paga doble en la feria, pero con ilusión. Vas a ir repartiendo más billetes que en un videoclip de rap americano mientras les dices a los transeúntes que un día es un día y pregonas con la filosofía del “carpe diem”. Luego ya el martes, pasada la fiesta mayor, lo mismo tienes que basar tu dieta en arroz hasta agosto, pero oye… ¿y lo bien que te lo has pasado qué?
LEO
Leo, los astros y unos flujos energéticos muy desmelenados te instan a que aprendas twerking, si no sabes lo que es aún, pues pregunta a tu farmacéutica de confianza o en la panadería, alguien te lo acabará explicando con pelos y señales. Leo, estos gustos son fabulosos porque mover el cu-cu con tanta potencia es buenísimo para la salud, practica con un tutorial de Youtube junto a la familia y en las fiestas mayores demuestra el poder de la nalga. Seguro que tus vecinos y vecinas emocionados ante tus nuevos pasos de baile se suman a este desenfreno en un periquete.
CAPRICORNIO
¡Capricornio! vas a conocer a mucha gente maja en las colas que vas a comer/merendar por Fiesta Mayor. Porque tú, querido/a Capricornio si quieres un heladito pues harás cola, que quieres un bocadillo morcillero, pues lo mismo. Échale la culpa a Mercurio que está muy cansino con esto de hacerte esperar para todo. Intenta hacer amistades, lo mismo alguien de la fila tiene un apartamento en Torrevieja y a lo tonto este año te vas de vacaciones casi gratis.
LIBRA
Querido/a libra, el universo poderoso tiene preparada para ti una ardua y complicada misión que si consigues llevarla a cabo se nos alegra hasta Plutón. Deberás impedir que suene el “Despasito” en la fiesta mayor, y no es porque no nos guste el bueno de Fonsi, no por favor, no es eso, es porque hemos tardado casi un año en despegarnos la canción del cerebelo que no se iba ni con la karcher y ahora no podemos tener una recaída y otro verano haciéndolo todo poquito a poquito suave suavesito. ¡Help Libra!
VIRGO
Deseas la clonación para poder ir a todos los eventos que te propone la fiesta mayor. Quizás al llegar la noche, ya en tu cama, te pongas a idear un truculento plan en el que llegas al laboratorio donde nació la oveja Dolly y pactar con los científicos este loco deseo tuyo. No seas así Virgo, si no puedes con todo pues oye un poco de sosiego en la vida tampoco está tan mal… y medita: ¿qué vas a hacer luego el resto del año con un clon tuyo? nada bueno Virgo, no ganarías para trifulcas.
ACUARIO
Acuario que llega a tu amada Barberá el “cinema a la fresca” así que si todavía estás programando el TDT o tu pantalla es de esas que les caben todos los recuerdos de comunión encima pues coge el bocadillo y a tu vecino y ale, a disfrutar de una buena película. Ese día, para que el cine sea realmente “a la fresca” hay contratadas 30 personas que se abanicarán sin parar durante el evento y el refrescor, por suerte, te dará a ti.
