Horroróscopo: aquí estoy de nuevo para marcaros el camino

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Rosana Frutos

Me habían abducido los extraterrestres y casi no me devuelven por lo bien que me salen las lentejas, pero como no quiero ver a nadie perdido/a en su día a día aquí estoy de nuevo para marcaros el camino, empecemos:

ARIES

Necesitas chocolate u otro vicio semejante para poder superar la semana o el mes sin plantearte seriamente ir a vivir a la montaña con las cabras. Los y las que ya viven en la montaña con las cabras pues se plantearán irse a una cueva aún más lejos de la civilización y con avestruces esta vez. Estos pensamientos son completamente normales en la mayoría de los seres humanos y sino los has tenido nunca jamás, quizás sea porque tú eres el causante de que los demás prefieran convivir con cabras, pero espero que no queridísimo Aries.

TAURO

Tauro por una mala alineación de los astros parece que esta semana va a resultar un poco incómoda. Te tirará la sisa de la camisa, el calzoncillo/braga se te enroscará hacia zonas dónde da poquito la luz, te rozará un zapato y, un calcetín te hará arruguilla en la planta del pie. De que te tengas que desabrochar el botón del pantalón cada vez que te sientas a comer es de lo único que no tienen culpa los astros, de lo demás yo ponía una reclamación.

SAGITARIO

El teléfono se puede usar para muchas cosas, intenta que sea para llamar a las personas que aportan cosas a tu vida, pero cosas buenas como croquetas, que disgustos todo el mundo sabe dar. Y sobre todo utilízalo estando en la sobriedad, porque un teléfono de madrugada después de un “whiskicheli “sólo puede traer consecuencias nefastas a tu vida y a tu reputación (lo sé porque le pasó a una amiga).

GEMINIS

Los fastos te pasarán un poco de factura a nivel físico, pero es que a veces te pasas tres pueblos y tú te has pensado que eres un ciborg que nada te afecta. Nada más lejos de la realidad Géminis… ponte con las hierbas sanas a depurarte e intenta no caer en la tentación de bailar con desenfreno cada vez que te tiran un poco de confeti y suena Raffaella Carrà. Este mes como si estuvieras en cuaresma hazme caso.

PISCIS

Te vas a sorprender con emociones que no te gustan como los celos y otras de ese calibre, pero te voy a decir una cosa, que tú no eres buda como para no tener esas emociones feítas que de vez en cuando aparecen en nuestra vida. Acéptalas y piensa que podría ser peor, que podrías estar con la envidia en nivel 10 como tu vecina Gregoria, y ¡ojo! ¡no juzgo a la Gregoria!, ya te digo piscis que como seres humanos estamos evolucionando como podemos a nivel emocional y a veces vamos justitas/os.

CANCER

El planeta Nibiru te reclama, que tú ni sabes dónde está ni si existe, pero ya te informo yo que vengo leída de casa que sí, que existe y necesitan gente como tú para trabajar. Lo malo es que como en este planeta, allí también pagan fatal y el horario es partido, porque los reptilianos que son los que viven allí son de tener poco miramiento con el proletariado. Yo de tí me esperaría a otra llamada de otro planeta un poco más aventajado a nivel social y seguiría quejándome hasta entonces de tu trabajo terráqueo.

ESCORPIO

Te toca ir asumiendo el fin del verano y saber ya a tu edad, que si no coges una rebequita por la mañana pues por la noche lo pasas mal. Ese refrescor te hará proclive a un resfriado común que mutará a resfriado complejos que a la vez reforzará la cepa de resfriado zombi, causando así un apocalipsis global y siendo tú el paciente cero por no haber cogido esa maldita chaqueta en su momento.

LEO

Tú siempre tienes los pies muy en la tierra no como tu primo piscis que hay que ir bajándolo de las nubes cada cierto tiempo, pero, justamente este mes, estarás más imaginativo/a que de costumbre y en esas ensoñaciones te montarás una vida paralela como en los sims. Lo mejor es que es gratis y a tu gusto y medida, lo peor que vamos a tener que ayudarte a salir de ello porque lo de vivir en los mundos de yupi engancha hasta niveles insospechados y no queremos que te acaben llamando “el empanao”.

CAPRICORNIO

Capricornio, amistades tienes para dar y vender por tu divertido carácter, así que con ese don de gentes que tienes cógelos a todos y todas y llévalos a la cantidad de eventos que hay estos días en los Barberales. Empieza con la solidaridad en Can Amiguet el día doce, vete al día siguiente a ver cuentos infantiles en el mercado (no digas que no eres infantil que todos sabemos que un poquito sí) y luego márcate una excursión a Bagà en grupo. Si ya el domingo tú ves que no te da el cuerpo para tanto pues en Can Gorgs también se te ofrece actividad. Recuerda ir diciendo sobre todo a la gente rezagada que le cuesta luego irse a sus hogares frases como: “madre mía que tarde es”, “pues ale ya hemos cenao”, “esta gente no tiene casa o qué” y un “la hora que es habrá que duchar a los críos ¿no?”… no fallan.

LIBRA

Libra querrás celebrar tu cumpleaños con la gente que te quiere, pero también quizás también se agreguen personas que sólo quieren los bocadillos y refrescos de tu fiesta. A estos últimos no les cojas resquemor, piensa que hay gente que se ha colado en fiestas desde tiempos inmemoriales sólo por la comida y al final han conocido allí al padre o madre de sus hijos o han forjado alianzas imperturbables en el tiempo. “life is a mistery” que diría la veterana Madonna y es que es verdad.

VIRGO

Virgo es un buen momento para retomar antiguas amistades que perdiste por esto del crecer y madurar. Tu querrás hacer una cena reencuentro con un poquito de gala y copete, pero tus retroamistades insistirán que mejor quedar para jugar al pica-pared y hacer carreras de sacos en el parque a las seis de la tarde. Ya llegaréis a un consenso, pero no te pelees porque no todos hemos madurado igual y si Miguel se siente mejor a sus 35 años quedando para comerse un bocadillo de paté que le ha hecho su madre en el parque pues se le respeta y ya virgo, no seas tan selectivo/a.

ACUARIO

Estás deseando un manta/sofá desde que empezó el mes, y es por causa directa de un planeta perezoso que está paseándose por la casa 10 de tu carta astral. Contra esto no puedes hacer absolutamente nada, no luches, entrégate a la pereza porque culpa tuya no es. A mí una vez me entró un planeta golosón y no había chocolate que no temblara a mi paso. Si tus seres queridos recriminan tu ausencia de actividad tú cuéntales que los designios del universo son así de caprichosos y que ya si eso el mes que viene reactivas tu circulación sanguínea.

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