ARIES
Cuidado con la combinación de colores que utilizas para vestir esta semana porque te van a confundir con un Pokémon y van a intentar cazarte. Tienes diversas opciones ante este nuevo reto que se te presenta: correr mucho para que esa horda de humanos móvil en mano no te cace, o bien, dejarte cazar y que te entrenen este verano sacando a relucir tus mejores habilidades.
TAURO
Esta semana por fin te llega tu titulación oficial a casa de “tender lavadora seis horas después de que acabe”. Ha estado realmente reñido entre tú, querido/a Tauro, y Libra, pero al final has quedado finalista y podrás enmarcar esta maravillosa titulación y colgarla en el salón de tu hogar. Si la gente te recrimina por el olor a humedad en tu ropa sólo enséñales el título recibido y que mueran de envidia malsana.
SAGITARIO
Estarás un tanto fastidioso/a esta semana con la gente que te rodea. Un influjo directo del planeta Marte hará que por ejemplo friegues el suelo enérgicamente, pero no porque esté sucio, sino para aislar a tus seres queridos de ti no dejándoles pisar lo fregao durante horas. También tendrás tentaciones de desprogramar la televisión de tu suegra, dejar poquito papel en el rollo de WC para asustar al siguiente que entre a sentarse al trono o incluso echar piña a pizzas y bocadillos. Pura maldad.
GEMINIS
Sólo te apetece tomar el sol, beber tintos y remojarte en la playa y eso está genial siempre que lo hagas fuera de las horas de trabajo. Queda un poco raro verte tumbada/o en el mostrador o en la mesa de oficina con la copa balón en la mano y metiendo los pies en una palangana, no lo dicen los astros lo dice tu jefe que tiene la mecha muy corta.
PISCIS
Piscis con los calores veraniegos te han dado los otros calores, no los de la menopausia no, las de querer alegría para tu cuerpo macarena, las de “tu química con mi piel hace carga positiva”… a ver yo precisamente no soy muy dada a entender la lujuria humana porque me muevo más en un campo astral y esotérico, pero creo que puedes encontrar a alguien con las mismas fantasías que tú. Está la cosa entre salir a bailar y que vean lo bien que te mueves en la pista o apuntarte a cursos de cocina para solteros/as. Yo que sé Piscis, tú sal de casa que seguro que este verano no se acaba sin que tengas una alegría, pero desde el sofá es complicado, hay que salir a desprender todo ese encanto que llevas inside.
CANCER
Si te precisan para mudanzas como parece que va a ocurrir esta semana, sigue mi consejo: tírate al suelo y hazte el/la muerto/a, así de simple. Verás que te dan con un palito para ver si es verdad que has abandonado este planeta o que comentan que se te veía saludable para cargar un par de cajas y que tampoco era para tanto. Tú a lo tuyo Cáncer, ni que veas al cura venir te muevas que te endosan un mueble macizo para bajar desde un cuarto sin ascensor y ya te fastidian las cervicales hasta septiembre.
ESCORPIO
Alguien plasta llega a tu vida un tiempo, lo mismo ya estaba, pero a veces las plasteces se acrecientan un poco con los calores. Te dará la barrila con temas de conversación que a ti en realidad te van a interesar tanto como comer polvorones en agosto. Pero, para no herir sentimientos, lo mejor será que pongas cara de escuchar con atención, aunque en tu cerebro tengas la bella imagen de un mono tocando los platillos. Procura que no se te note y construye así mientras un templo de paz dentro de ti. A la larga esta práctica te será de gran ayuda porque gente pesada hay a cascoporro y no podemos enviarlos a todos a donde nos gustaría que fueran.
LEO
Semana de suerte y de alegría desmesurada. Te va a hacer todo especial ilusión, ni que te salga una gotera en el comedor te va a hacer gracia. Puede que sea algo hormonal o que la policía esté quemando algún alijo incautado de plantas divertidas y eso nos afecte de algún modo. En todo caso lo importante es aprovechar este estado de humor en todo tu ser y sociabilizar para que las que estamos alomejor un poco más “chuflas” nos contagiemos de tu positividad.
CAPRICORNIO
Necesitas un poco de calma y de buscar tu camino de vida, todo esta misma semana, fíjate. Te puede ayudar el sacar una silla a la puerta de casa y bolsa de pipas en mano para llamar a que la gente de tu calle haga lo mismo. Y te preguntarás: Pero ¿cómo me va a ayudar eso a encontrar el sentido de mi existencia?, bueno pues porque de manera asamblearia y unas 5.000 pipas después ya verás como todo el mundo te ha dado su opinión sobre como enfocar tu vida. Luego tú, ya en tu casa con la calma, desgranas las opciones y escoges la que más te convenga, pero el trabajo previo será mucho más entretenido que si lo cavilas solo/a.
LIBRA
Escucharás una canción que te gustará mucho en un festejo veraniego, pero por desgracia la letra no se te quedará en el registro neuronal y encima el ritmillo te costará mucho entonarlo. Irás a tus amistades con la historia de a ver si a alguien le suena que canción puede ser esa que tarareas y que tanto deseas volver a escuchar, pero a todo el mundo le parecerá que estás cantando el himno del PP y te mirarán raro. Otra vez será Libra, ya volverá a sonar en otra verbena y para entonces estate más atento/a.
VIRGO
Virgo esta semana presta atención a tus sueños y apúntalos en una libreta al despertarte. Seguramente todo lo que sueñes signifique falta de sexo en tu vida (o eso te diría algún Freudiano) pero lo mismo no y encuentras auténticas revelaciones que llevabas tiempo buscando. Como, por ejemplo: de que estaba rellena la empanadilla que te comiste hace unos meses en casas de tu amiga Mari Loli y que tanto te gustó o cómo consigue siempre tu amigo Antonio ganarte al remigio. Prepárate para la iluminación.
ACUARIO
Puede que una de las siestas se te vaya un poco de las manos levantándote ya en 2032 con la boca un poco seca y con la cabeza dándote algunas punzadas. En realidad, lo único malo de todo esto será que te quedarán más años para cotizar y conseguir la jubilación. Yo de ti me volvería a dormir y me levantaría ya para cobrarla sí o sí y que sólo te quede echar unas buenas partidas de petanca en el parque y unos bonitos paseos por la Doctor Moragas.
