ARIES
Con la llegada de Halloween podrás disfrazarte de bruja, vampiro o cualquier cosa terrorífica que se te antoje (yo iré de carta de hacienda). Utiliza para el maquillaje “el verde zombi” que a los/las Aries os favorece bastante. Algunos de tus allegados opinarán que eres más guapo/a con el disfraz puesto pero no te dirán nada para no herir tu sensibilidad, sólo insinuarán que vayas así a trabajar y a dormir.
TAURO
Entre castañas, boniatos y “panellets” se te hará un revoltijo importante en el estómago. Esto sumado a los 200 virus que nos llevan acosando este octubre sin darnos tregua puede que acabe en un momento un pelín escatológico para ti. Calma que no será grave, un par de excursiones al baño haciendo marcha y ya podrás volver a la gula con tu mejor sonrisa.
SAGITARIO
Sagitario esta semana ha sido la semana eco o bio o yo ya no sé. Y tanto informarte del tempeh, del tofu, del miso, de las algas y el seitán te has hecho un lío importante y ya no sabes si todo eso era para comérselo o para decorar la pecera. Tu propósito de cambio alimenticio durará poco cuando descubras que a la nocilla le han quitado el aceite de palma y des por válido basar tu dieta en este último producto por ser ahora un poquito eco. Varía la dieta Sagi, no seas tan golosón.
GEMINIS
Ya sabemos que tú lo celebras todo: La Castañada, el Halloween, el Holi Indio y hasta la Tomatina. Te han dado ganas alguna vez de montarla en tu cocina mientras te hacías un salmorejo. Así eres tú géminis, puro mezclum de festividades y es que si en estas hay comida y bebida de por medio, ya las haces tuyas enseguida. Disfrútalo y no entres en conflicto con aquellos que no soportan híbridos como el “castaween”, todo el mundo tiene derecho a ser un amargado jijijij.
PISCIS
Con la suerte de tu parte, cada castaña que abras tendrá gusanito, si esto es buena o mala suerte deberás decidirlo tú porque para gustos colores querido Piscis. Además está de moda eso de comer proteína de bicho y poner cara de “viscoso pero sabroso”. ¡Anímate y lánzate a esta nueva aventura gastronómica!
CANCER
Con el cambio de hora tú ya no sabes ni quién eres ni dónde vives. Para ti los cambios son un despropósito y no sólo porque vas a tardar muchísimo en cambiar la hora del coche (que es un proceso tan complicado) sino porque tu cuerpo adoptará una especie de jet-lag propio de ir y volver a Nueva Zelanda dos veces la misma semana. Estarás sensible como un york-shire y con frío en los pies.
ESCORPIO
A ver Escorpio, te puedes ir ya de la plaza del ayuntamiento que ya dijeron bien claro que se anulaba por lluvia la fiesta del comercio y no te van a dar empanadilla argentina por más vueltas que te dispongas a dar. Vete a tu hogar, saluda a tu familia que te echa de menos y ya cuando vuelva todo a organizarse te avisamos. ¡Aix! Escorpio que eres muy chaquetero/a criatura.
LEO
Es buen momento para volver a quedar con tus amistades y darle fuerte a los juegos de mesa. La probabilidad de acabar enfadándote con Pedro y Maribel será alta, sobretodo en partidas de Catán y Póker. Esto pasará porque las palabras perder y tú en la misma frase hacen explosionar al universo. Procura hacer yoga previamente o trampas directamente, a los astros ambas cosas le parecerán igual de lícitas con tal de no verte de morritos.
CAPRICORNIO
Al intentar cambiar la hora del reloj retrocederás 20 años atrás dándote de nuevo la oportunidad de volver a equivocarte en todo pero esta vez de manera mucho más original. No escatimes en errores que sino luego a ver que le cuentas a tus nietos.
LIBRA
Esta semana es especial para poder ver apariciones. Lo mejor de una aparición es que no te come pan, se pasean un poco, hacen algún ruido que seguro que más y más desagradables los haces tú, y de nuevo al más allá. Si ves que la estancia de la aparición se prolonga establece turnos de limpieza y gastos compartidos, que hay entes muy jetas y no estamos para regalar.
VIRGO
Virgo eres perfeccionista a más no poder y eso te llevará a una búsqueda incesante del delantal con la proporción perfecta de cuadrados para el disfraz de castañera. No te juzgaremos cuando te veamos recontando delantales por las tiendas e intentaremos comprender tu aprensión a llevar los cuadrados en cantidad impar, oye manías tenemos todas.
ACUARIO
Los avistamientos ovnis en tu ciudad se incrementarán dándote la oportunidad de grabar alguno. Cuando enseñes el vídeo a todo el mundo te dirán que son globos, aviones o bolsas de plástico. Los Virgo se pondrán especialmente pesados con que son globos. Todo será incredulidad hasta que empiecen las abducciones a partir del miércoles hora de la siesta aprox. Tú aprovecha el viaje en nave para hacer fotos decentes y ale, pa’l Instagram.
