Horroróscopo II

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Rosana Frutos

ARIES

La vida es una sorpresa constante y de repente te van a meter en un chat de whatssap de padres y madres del cole, independientemente de si tienes o no hijos o de si esa es o no su clase, además te saludarán diciendote efusivamente: Hola Mari Carmen!! (así unas 26 veces) y a nadie le importará que ni siquiera te llames así. Te recomiendo que te empieces a llamar Mari Carmen y que asumas tu nueva identidad, ¡disfruta tu nueva vida y de tus nuevas amistades!

TAURO

A ver tauro si ya sabes que el gluten no te estaba sentando bien esta temporada ¿para que te propasas con la ruta de la tapa? no aprendes, y Neptuno no te lo está poniendo fácil con las digestiones, si no quieres parecer una traca valenciana en plena noche te recomiendo infusiones y paciencia, la semana que viene con plutón ya te puedes volver a comer un buen bocadillo de chistorra.

SAGITARIO

Es un gran momento para viajar, me lo dicen las cartas, y por viajar puede ser desde ir a Ripollet a comerte un durum que a la India a comer samosa. No dejes que nadie te diga lo que es viajar para ti y realiza tus sueños!

GEMINIS

Esta semana escucharás una conversación entre dos pintores de brocha gorda en la calle, uno dirá: Manuel, ¿cómo está tu abuela? y el otro contestará: pues está mejor que yo pa’ la edad que tiene… Esto abrirá en ti una espiral de pensamientos sobre la vida y sus visicitudes, replanteándote si tu con tus hábitos estás mejor o peor que esa señora a la que no conoces de nada, luego te pondrás el Netflix en casa y ya se te pasará la chirigota mental, pero con la tontería ya habrás tenido tu momento profundo de la semana.

PISCIS

Piscis, te dará un agobio muy grande tirando a hipocondría pensando que tienes apendicitis pero es sólo una bromita de Urano que con su influencia te ha dado un poco de gases y tu no estarás para bromitas esta semana ni de Urano ni de Urana.

CANCER

Si esta semana te has levantado con una euforia inusitada y comentándole a tu familia que en el feudalismo vivíamos mejor y que ya podría volver la peste bubónica que hace mucho que no ves una buena rata iniciando contagio, no te preocupes, la locura no se ha apoderado de tu mente, es que se acerca la feria medieval al pueblo y eso a cáncer le remueve mucho. Ponte tu mejor armadura y ves a gozar del Medievo en todo su esplendor.

ESCORPIO

Dos palabras te digo Escorpio: vigor sexual. Incluso tres palabras te puedo decir: mucho vigor sexual. El tinder te echará humo y lo que no es el tinder también.

LEO

Leo, deja ya de preguntar cuando abren la piscina de verano a todo el mundo, si ya te han dicho que pronto o incluso te han dicho la fecha varias veces pues ves comprando bikini y ya está, tienes que parar esto que cada año te pasa lo mismo y tienes que entender que no sólo hay un Leo en Barberá sois muchos y muchas que de repente a la que sale un rayo de sol os asalta la misma pregunta y no paráis.

CAPRICORNIO

Perderás un billete de diez euros en la calle pintor murillo, podría haber sido peor porque imagínate que llega a ser de cincuenta, que disgusto madre diosnoloquiera.

LIBRA

Libra mientras vuelve y no vuelve la temporada nueva de Juego de tronos aprovecha este fin de semana para disfrazarte de sus maravillosos personajes, viene a Barberá la feria medieval y de verdad que no vas a tener mejor momento que este para ponerte el traje de Jon Nieve sin que nadie te critique por llevar esa alfombra de Ikea a los hombros estando a treinta grados. Eso si, valora la alta probabilidad de acabar en un combate de espadas con tu vecino del 5º y no vayas a estómago hueco que no rindes igual.

VIRGO

El flujo energético de Saturno influye de manera muy potente esta semana en que se te caiga el teléfono móvil al wc sin posibilidad de recuperarlo luego metiéndolo toda la noche en arroz, pero virgo esto es sólo si vives en la parte de Can Serra, si por el contrario tienes residencia más hacia la plaza de la unidad Saturno te hace proclive a merendar palmeritas de chocolate con grasas trans. Que no cunda el pánico, los astros no sentencian, sólo orientan.

ACUARIO

Te encontrarás un billete de diez euros en la calle pintor murillo, ¡que podría ser mejor y encontrártelo de cincuenta! pero que no te pueda la avaricia y confórmate con esto que tampoco está capricornio para ir tirando euros por las calles.

 

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