ARIES
Vaya, vaya Aries… vas a recibir visitas de esas que se hacen largas, de las que hay que bostezar mucho para hacerles entender que se vayan ya. Aunque utilices expresiones como: “madre mía que tarde se ha hecho” o “cada mochuelo a su olivo”, estos humanos no tienen ninguna prisa, así que tienes dos opciones: poner tu peor café o pedir unos colchones inflables y empezar una convivencia con los nuevos visitantes. Puede ser una gran experiencia como la de gran hermano pero en tu propio hogar. Recuerda que tu destino lo eliges tú, corazón.
TAURO
Tauro después de ver películas/series policíacas te van a dar unas ganas locas de resolver misterios. Puedes empezar analizando marcas en tu vaso de agua para saber si alguien ha bebido de él, buscando al culpable que no cambió el último rollo de papel higiénico, averiguando quién deja las luces encendidas del pasillo…hay que empezar así, desde la base, que es como se aprende. Mi brujiconsejo es que si además quieres que se conozca tu nueva faceta de Sherlock Holmes, ayudes a las criaturitas del pueblo a encontrar “El click amagat” por los comercios barberenses, eso te hará cosechar fama de la buena, de la de aplaudirte en el ayuntamiento cuando vayas a por pan.
SAGITARIO
Los y las Sagitarios de la zona del centro y sur de Barberá del Vallés querrán ir a ver el mercado artesano que se monta el último sábado de cada mes para ver las cosas bonitas que se hacen y comprar con ilusión. En cambio, los y las sagitarios de la zona de Can Llobet, además de no comprar nada, harán unos “moñecos” muy feos de barro para regalar a sus allegados/das y collares de macarrones pintados, así no Sagitario, así no.
GEMINIS
Géminis todo el año pensando en la fiesta mayor y ya casi la tienes encima. Los astros requieren de tu divina presencia en todas partes, desde el correbars a la presentación en el ayuntamiento. No te pierdas nada Géminis que eso no sería propio de ti, tú eres puro festejo, cotorreo y jolgorio así que saca “pempins” para las tapas que van a cubrir tus necesidades gástricas el fin de semana porque no aparecerás por casa hasta que veas que ya no hay nada que te puedas perder en la calle. ¿Qué serías tú sin parranda, my friend?
PISCIS
¡Piscis! No te piques haciendo castillos de arena en la playa y agujeros porque con el rollo vas a acabar cavando un túnel tan gordo que vas a inaugurar una nueva ruta comercial entre Oriente y Barberá. Debes controlar tu furia creativa y ambiciosa y limitarte a unos castillitos de cubo medio. Si quieres darle más temple a tu obra magna pues mientras lo haces tararea a pleno pulmón la intro de Juego de Tronos que eso siempre le da el plus de grandeza a todo en la vida.
CANCER
Todas las empresas de telefonía móvil, juntamente con el planeta Neptuno rigiendo tu signo, han decidido esta semana llamarte en horario de siesta. Mi consejillo es el siguiente: aprovecha para explicarle a esas estupendas personas del otro lado del teléfono tus múltiples dolencias, tus sueños por realizar, tus miedos más profundos…todo aquello que necesites decirle al mundo y que nadie parece querer escuchar. Lo mismo te cuelgan, pero el gusto ya te lo habrás dado y te ahorras ir esta semana al confesionario.
ESCORPIO
Mi querido Escorpio, este Escorpio mío, este Escorpio nuestro… escucha, necesitas un relax, un kit-kat, un poco de paz para ese cuerpo serrano. Coge tus bártulos y enfílate hacia el mar o la montaña. Eso te alineará los chakras y ya el lunes lo enfocarás todo diferente. Tu desorden energético te afecta y eso sólo lo cura la pachamama. Hoy me he levantado así, que os voy a ir mandando a todos a alinearos el chakra.
LEO
Escucha Leo, con lo que te quieres y a veces se te olvida. Necesitas ir a darte un capricho, desde un helado bueno a un masaje estupendo, que te lo mereces y aunque no te lo merecieras. ¿Quién somos los demás para privarte de alegrías? Dicen que la vida son dos días y uno hace feo, pues ese día lo estrujas bien. Si lo necesitas júntate un poco con Acuario para que te dé el subidón que necesitas, pero no con Capricornio, que anda enfadado/a con esto de pagar tanta factura y te va a amargar.
CAPRICORNIO
Capricornio necesitas hobbies nuevos en tu vida. Ves probando cositas a ver que te gusta: la petanca, pasearte por la playa con detectores de metales, buscar ovnis en Montserrat los días once de cada mes…tienes la gran suerte de que hay gente para todo, así que tú, sin duda alguna encontrarás el equipo de humanos rarunos que tanto necesitas para tus aficiones y para dar sentido a tu existencia.
LIBRA
Libra a ti también se te ha desbarajustado el chakra con tanto estrés. Dicen que el reiki eso lo arregla, pero yo creo que un tinto de verano en el bar también te lo apaña un poquito, por lo menos al que se aloja en nuestra garganta (que juro que hay uno y que es azul que lo dice la gente elevada del planeta y mi madre). Esta semana necesitas calle, que al final se te va a caer el techo encima con tanta casa y tanto sofá.
VIRGO
Virgo si esta semana tú ves que te miras al espejo y no te gustas no te preocupes, es cosa del cosmos que está un poco revolucionado y te afecta a la autoestima. Tu cuerpo es extraordinario, así que, si te ves un poco gordo o delgado o delgordo o feapo, no caigas en la trampa de la opresión del canon de belleza, tú te plantas los shorts igual y ale, a pasear. Tienes que aprovechar el chasis que se te ha regalado en esta vida porque lo mismo en la siguiente reencarnación te toca ser un mono gibraltareño (con lo aburrido que debe ser eso) y echarás de menos todo lo que puedes hacer con ese cuerpazo tuyo actual.
ACUARIO
Acuario, ojo con los uñeros que parecen tontería y no lo son, y nada de estirar los pellejitos de las uñas hacia atrás, que se empieza por poco y a la que te despistas acabas como el “manco de Lepanto”. Esta semana los astros determinan que es perfecta para probar recetas nuevas en la cocina o para comer pipas hablando con las vecinas. Todo bueno para ti que estás tan en comunión con el universo este año.
