ARIES
Después de lo perjudicada/o que has quedado tras la fiesta mayor lo mejor esta semana es que dediques tu vida a beber gazpacho, comer probióticos y dar largos paseos a la orilla del Ripoll. Tu cuerpo serrano te lo agradecerá y así ya te lo vas preparando para los otros festejos que acabarán llegando a nuestro querido pueblo y que por supuesto no te querrás perder. No se puede ir por la vida sin flora intestinal y con sueño acumulado te lo dice tu bruja de confianza.
TAURO
Tendrás el “chi” tan removido que vas a pensar que las bolsas de basura de la calle son dobermans y que la ropa amontonada de encima de tu silla es una señora tejiendo bufandas, con el susto que da eso. Con esta quijotesca semana que se te avecina mejor no veas películas que alimenten tu imaginación que luego hay que acompañarte al WC a medianoche y ya a tu edad queda un poco raro.
SAGITARIO
Un influjo cósmico se cierne sobre todo tu ser. ¿Y qué significa esto? pues que tendrás el sexto sentido más desarrollado que un gato y que el niño aquel de la película que veía muertos y lo pasaba fatal. Esto está estupendo, porque si por ejemplo tienes que recibir un paquete en casa ya no pasarás el día encerrado esperándolo, sabrás exactamente cuándo te llegará, y cuando pidas 150 gramos de embutido en la charcutería sabrás el número exacto de lonchas que salen, todo ventajas. ¡Ojalá fuera yo sagitario!
GEMINIS
Se avecina de nuevo una fiesta de la espuma en el casco antiguo del pueblo, madre mía es que en este pueblo nos gusta más el cañón de espuma que una paga doble. Aprovecha y disfruta de bañarte en fairy y si eres muy del ahorro pues ya te llevas la colada y en casa sólo te faltará aplicar el centrifugado. ¡Lo mejor es que habrá DJ’s! y oye, no sé a ti, pero a mí la idea de hacer la colada a ritmo de chunda-chunda me parece cuanto menos fascinante.
PISCIS
Ojo piscis, mucho ojito, porque esta semana te quedas sin ayuda angelical de esta que tantas veces te saca de los apuros. Todo el mundo necesita vacaciones y tu ángel de la guarda no va a ser menos. Lo que te vengo a decir es que sin esta ayuda tú tienes alto riesgo de perderte en parkings de centros comerciales e incluso se baraja que te quedes pernoctando en alguna sección de velas de Ikea por no encontrar la salida antes del cierre. Cómo no te espabiles esta semana vamos a tener que ponerte pulsera con teléfono de allegados y unas antenas con leds en las puntas para encontrarte cada vez que sales de paseo.
CANCER
Cáncer, eres tú el/la que va haciendo que haya tormentas y banderas amarillas en las playas. Fíjate bien, es llegar tú y el de la cruz roja saca el trapo amarillo o rojo para quitar el verde que es el que nos gusta. Esto se da por tu fuerte magnetismo y conexión con la luna, que remueve mareas y nos la lía parda. A ver si te enganchas a la serie de Paquita Salas esta semana y así el resto de los horóscopos podemos ir a bañarnos sin que las olas nos hagan dar más vueltas que a Neymar.
ESCORPIO
Te vas a enfadar por tonterías y te vas a poner susceptible, bueno como siempre en realidad, sólo que esta semana un poco más porque han soltado un par de súcubos interplanetarios que no te dejarán dormir bien. Es un poco por los súcubos y un poco por el caloret lo de no dormir, y a ti no dormir te afecta mucho y no te caeremos nada bien esta semana. No te lo tendremos en cuenta, a cualquiera nos puede pasar esto de ir odiando a raudales unos días. Una siesta lo arreglaría todo bastante bien, plantéatela.
LEO
Leo sabemos perfectamente que tú no eres de conversaciones banales que no te aportan nada, pero tienes que entender que hay otros en el zodiaco que si precisan practicar la verborrea y a veces te toca a ti aguantarlos. Por suerte, se te acerca esta semana Venus a darte dulzura de carácter y así poder soportar debates tan interesantes como que si las pinzas de tender son mejores las de madera o las de plástico. Este será el nivel, pero ya te digo yo que, gracias al cosmos, por primera vez no irás mandando a todos y a todas a un lugar más allá de Cuenca.
CAPRICORNIO
Tienes que mejorar la técnica del gazpacho, me lo dicen los astros que son de encontrarse pocos tropezones y en el tuyo siguen apareciendo bastantes. Dale a la batidora un poco y prueba a echarle el vinagre bueno, el de jerez, por ejemplo. Esta semana es bastante divina para probar recetas culinarias y que te salgan bien o por lo menos que te salgan. Si quieres invitarnos a comprobar estas mejoras el resto del zodiaco hambre tenemos todo el día, tú no te cortes y llámanos.
LIBRA
Libra los mosquitos se han organizado de manera estratégica para chuparte la sangre esta semana. Esperarán pacientemente a tus siestas o ya a que te acuestes por la noche para sacar todo su despliegue militar y dejarte con más agujeros que la camiseta de un fumador de cigarritos de la risa. Puedes recurrir al método de ponerte vinagre por encima y que ya nadie del pueblo te quiera o generar una derrama para encontrar aquello que mejor los ahuyente de ti. En todo caso disfruta de la breve compañía de estos seres alados porque es lo más parecido a un ángel de la guarda que vas a tener tú este verano.
VIRGO
Esta semana es la mejor para ponerte la música que te gusta y creer que eres el/la protagonista del videoclip. No te preocupes, que las demás no te juzgaremos, de hecho, si te vemos en el coche con la cara de interesante y cantando a viva voz pues te haremos los coros porque somos gente maja que sabemos cuándo hacer sentir importante a alguien. Y tú querido/a virgo, esta semana necesitas que te hagan mucho casito.
ACUARIO
Tienes diversas lagunillas respecto a la fiesta mayor pasada, no eres el único/a con este problema espaciotemporal en su cerebro, pero sí que sería interesante que intentaras a modo CSI reconstruir las que fueron tus grandes noches y meditar seriamente si desayunar Jägermeister fue tan buena idea como pensabas en un principio. Por cierto, los duendes que viste a medianoche detrás de unos matorrales tampoco existen en la realidad, de verdad, replantéate lo que bebes y comes corazón.
