ARIES
Aries, te entrarán unas ganas locas de querer hacer la coca de San Juan este año, pero al informar a tus invitados e invitadas de esta hazaña que te concierne, les dará por darte pistas de cómo les gusta. Eso implica que tendrás que hacer una coca sin piñones para Manolo, otra sin gluten para Pili, otra sin grasa animal para Toño, una con un rey escondido dentro, porque Paqui todavía no ha entendido que lo que vas a hacer no es el roscón de reyes… Ante el agobio irás a por “fosquitos” y los pondrás de postre con toda tu apatía. Esto a San Juan le hará gracia y hará que tengas un verano de suerte y amor por aguantar las peculiaridades de tus amistades.
TAURO
Tauro, la noche de San Juan te requiere para un ritual que englobe las estaciones del año, por eso te doy pistas de cómo debe ser. Para empezar, necesitas algo representativo de cada una de ellas, así que debes vestirte con un bikini y chanclas, llevar un ramo de flores en una mano y un boniato asado en la otra y por último ponerte un gorro de papá Noel. Simplemente báñate en el mar así de peculiar esa noche tan mágica y prepárate para adquirir una suerte desproporcionada el resto del año.
SAGITARIO
Te pasarás la noche y la mañana tirando petardos, sin parar, como si te hubieran encargado a ti la mascletá este año. Tus acciones crearán inquietad hacia tu persona sobre todo de parte de algunos animales de tu vecindario. Estos te mirarán mal el resto de la semana por haberles hecho creer que Corea del Norte nos había declarado la guerra. Con lo agradables que somos en Barberá que nos quieren hasta en Badia y Ripollet.
GEMINIS
La noche de San Juan es muy especial, fuerzas ocultas se ciernen sobre el mundo y tú puedes aprovecharlas para hacer hechizos que te vengan estupendos para la semana. El tuyo es este: durante la noche de San Juan recoge de todas las cocas expuestas a tu alrededor la fruta confitada (la verde vale dos puntos más que las guindas), guárdala en tu bolsillo y por la mañana al levantarte haz un bonito collage. Exponlo en tu comedor durante unos meses para que la gente aprecie tu creatividad y vean que salvaste a todos y todas de tener unas caries gordas como cocos.
PISCIS
¡Piscis! ¿Qué pasará, qué misterios habrá?. Puede ser tu gran noche…tchán tchán tchán tchán!…Así es piscis, están los flujos energéticos preguntándose porqué no te habían echado un cable mucho antes con lo majo/a que eres tú madremíadelamorhermoso. Así que prepárate para tu noche (corta pero intensa) con un look trendy o casual (un chándal) y procura gozar de una noche en la que por la mañana ya no vas a saber si eres piscis o Antonia.
CANCER
El hechizo perfecto para que la noche de San Juan cambie tu suerte y todo vaya sobre ruedas. El reto es el siguiente: consigue un petardo flojito y ponlo en un altar, al lado un trozo de coca y dos velas (da igual el color, como si son de tu cumpleaños). Enciende las velas y el petardo, baila el “cómeme el dónut” y por último lánzate la coca por encima del hombro izquierdo. El ritual hará que no seas proclive a fístulas durante el año y te dará el poder de saber que piensa la gente cuando va en el autobús, ¡disfruta de tus nuevos dones!.
ESCORPIO
Escorpio, esta semana te toca a ti participar en el Verkami de los Mediaplayers. No lo digo yo, lo dicen los astros que están muy unidos a los procesos de mecenazgo. Si eres escorpio y no sabes de lo que te estoy hablando no te preocupes, pregunta a algún amigo o amiga y que te pongan al día de lo que es moderno y actual. Nunca es tarde para la sabiduría, a mi me están enseñando como va el Instagram y lo que es un “crush“, está el mundo que te agachas a ponerte un zapato y cuando levantas la cabeza parece que estemos en otra época, corazón.
LEO
Los astros te desvelan verdades como puños, como que si te echas una siesta de dos horas, por la noche no duermes, que los 10 chupitos después de comer por mucho que sean de hierbas no acaban de ser digestivos, que la natación es muy buena para todo…y esas cositas. Ésta semana se te presenta así, con muchas revelaciones que luego puedes compartir con tus amistades que siguen sin ver la realidad en todo su esplendor. Ilumínalos con tus nuevos conocimientos y sé profeta en tu tierra.
CAPRICORNIO
Esta semana se te pone falluto lo que viene siendo la parte de tu cerebro que te orienta, o sea, que si coges el coche y quieres llegar a un sitio concreto en vez de una hora tardarás tres. En las rotondas no te vas a decidir que salida es la buena, pareciendo un caballito de tiovivo y, cuando quieras ponerte un GPS, pues no vas a encontrar ni el icono de la aplicación. Esto sólo te va a durar una semana no como a los/las géminis que llevan así desde que nacieron, paciencia y gasolina.
LIBRA
Esta semana el universo conspirador que tanto nos ama quiere ponerte en el camino más espiritual. ¿Quiere eso decir que te aparecerá el fantasma de Michael Jackson mientras haces el vermut? pues ni tanto. Esta semana atento a las señales que quieren que trabajes tu sucio interior: unas frasecillas de Paulo Coelho, un vídeo de gaticos con música de Enya de fondo, una postura de yoga que te recomienda Facebook… son pequeños detalles para indicarte que fluyas hacia tu ser y te dejes de vida mundana, que estás muy terrenal últimamente.
VIRGO
Esta semana tienes probabilidades de acusar con fervor a otras personas de domingueros y domingueras mientras asas carne en una barbacoa de parque un domingo. Luego es posible que si vas a la playa en San Juan acuses a los demás de playeros y que pienses en bucle que: “vaya, ¿qué pasa con esta gente que han tenido que ir todos/as a la playa el mismo día?, ¿qué no tienen casa o qué?”. Así eres tu querido/a Virgo, todo/a cordura y autocrítico/a.
ACUARIO
Acuario, ojito a las zonas que frecuentas este fin de semana porque te va a despeinar una bombeta o petardo chiquitín lanzado por una de esas criaturitas que se están iniciando en el noble arte de quemar dineros en San Juan. Busca siempre las zonas más despetardizadas para proteger tu look de semejante amenaza y si tienes mechas todavía más, que mira que van caras.
