Horroróscopo: Semana de transgénicos, espías y amigos de los que fiarse lo justo…

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Rosana Frutos

ARIES

Previsión de rozadura en el tobillo derecho por sandalia nueva en caso de vivir en la zona de Can Gorgs. Para el resto de Aries no porque no tendréis dinero para sandalias nuevas y os tocará llevar unas que se puso ya Jesucristo en sus tiempos mozos.

 

TAURO

Esta semana se han alineado unos cuantos planetas para darte incomodidades y no sólo hablo de una retención de líquidos y unos pies que se te van a poner igual que los de un hobbit, sino también de un dejarse el mando de la tele lejos, enchufar mal el cargador del teléfono por la noche y luego pasar la mañana entre sufrires viendo el 12% de batería, un pelito sospechoso en la comida… esas cosas. Es la vida poniéndote pruebas, lo que el universo conspirador quiere de ti es que te lo tomes todo bien y no pongas los ojos en blanco sin parar, si los pones otra vez en blanco se te agrega una semana plasta más por mandato astral.

 

SAGITARIO

Esta semana te va a costar muchísimo aparcar, incluso en caso de que tengas una plaza de parking y creas que será llegar y encajar pues no, te va a rozar la columna con mucho deseo, como solteros bailando bachata. Encomiéndate a San Aparcacio, ponte tu emisora preferida y cuando pases tres veces por la misma rotonda no rebufes, saluda como la reina que eso a las demás nos hace mucha gracia.

 

GEMINIS

Géminis que suerte! vas a conocer a alguien súper especial esta semana, tendrá un pequeño perfil psicopático y de vez en cuando lo verás que hace ruidos como invocando a satanás, pero a ti te va a dar igual porque le gustará la misma serie de televisión que a ti y como a nadie más le gusta pues este peculiar lugareño permanecerá a tu lado un tiempo. Te recomiendo que si ves cuchillitos que no son de untar la Nocilla cerca de tu cama o lo ves fritico por tumbarte en un altar con velas negras corras como un galgo.

 

PISCIS

Piscis llevas tiempo sospechando de las labores espías de tu móvil, esta semana se confirmará la sospecha en el momento en que por hacer la gracia digas a alguien: “¡te pongo mirando a Cuenca!” y después cuando mires tu Facebook y otras redes sociales toda la publicidad serán de hoteles y parajes de esa maravillosa ciudad de Castilla-La Mancha. Ya te aviso que este hecho marcará un antes y un después en tu vida haciendo que lleves durante todo el año un gorro de papel de aluminio en la cabeza y veas videos de reptilianos en Youtube. Se te pasará corazón.

 

CANCER

Va a llegar a tus oídos ese festejo que se avecina en la plaza de la Unidad y de repente te van a entrar unas ganas locas de ir a la fiesta de la espuma. Toma nota porque los astros tienen reservada una broma para ti que consiste en olvidar la ropa de recambio y tenerte que vestir luego con servilletas de bar para poder continuar en la fiesta, incluso quizás valores el hacerte unas alpargatas con dos cajetillas de tabaco. Pero yo no quiero que tú, querido cáncer, pases humillación ninguna, por eso te aviso ya con tiempo de estas oscuras profecias que se ciernen sobre ti.

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ESCORPIO

Escorpio llevas tiempo con ganas de bailar, pero de bailar ese temazo de “Paquito el chocolatero”. Venus en tu signo hace que la nostalgia por veranos pasados te invada esta semana y yo te aconsejo que vayas a la fiesta de la plaza de la Unidad y propongas tus deseos a la orquesta. Si se muestran reticentes a tus emocionantes propuestas siempre puedes bailar al estilo “Paquito el chocolatero” cualquier otra canción, que no te hundan escorpio, tú a lo tuyo como siempre.

 

LEO

Un o una ex, el más peor de los que hayas acumulado, decidirá entrar en contacto con tu persona, con frescura y holgura como si tu no tuvieras memoria. Lo mejor en estos casos es hacerse el/la pamplinas: un saludito, un que te vaya bien y ale, a cruzar los dedos para que el personaje vuelva por dónde vino a tocarle el moño a otros mortales que no sean tú. Encomiéndate fuerte a san Erasmus para que se lleve lejos todo aquello que te gusta menos que madrugar.

 

CAPRICORNIO

Capricornio vas a tener suerte en algo que a ti te encanta: ¡el dinero!. Dale estopa al Wallapop y genera unos euros, que sentarte a contar monedas como el tío Gilito es lo que te va a dar más alegría esta semana.

LIBRA

Querido libra, esta semana te va a tocar a ti la broma de: “abuelo que va a cruzar por el paso de cebra cuando frenas pero que se detiene para obligarte a pasar a ti primero con el coche”. Sabemos que esto sucede por un flujo energético provocado por Plutón que aunque lo han castigado sin ser planeta él sigue afectándonos y esta es una de sus venganzas por rebajarle la categoría. Lo importante es que ya que te cederán el paso pues pases porque si no el riesgo de bucle espacio/temporal de “pase usted, que no por dios, que pase usted” puede ser durísimo y extenuante.

 

VIRGO

Virgo, esta semana va a llegar a tus manos un maiz tan transgénico que cuando lo uses para hacer palomitas en el microondas se convertirá en un aspirador con filtro hepa, muy extraño todo. Después de este insólito hecho irás directo a comprar al mercado ecológico de la calle pintor murillo pero al explicar los motivos que te llevaron hasta allí nadie te creerá, sólo un señor al que le han bajado la medicación hace unos días y una mujer con la tensión alta que cuando se le baje tampoco te va a creer.

 

ACUARIO

Querido acuario, que linda semana te espera, los astros quieren que tengas una grata experiencia y te instan a bailar y cantar por todo el pueblo, como en el musical de Cats. Si alguien te increpa por subir a una farola entonando regulín por Bárbara Streisand te recomiendo que vayas al “Ball de gent gran” dónde los ánimos estarán listos para aguantar tu gracia y tu arte semanal.

 

 

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