ARIES
Mi querido/a aries, llevas ya tiempo planeando negocios mentales en los que ganar dinero haciendo poquito pero ya te digo yo que nada, que no, que sigas trabajando que no hay negocios tan rentables y el verdadero futuro es que luches un poquito por la renta básica.
TAURO
Madre mía tauro, que tienes a venus encima desde que te levantas y claro así vas, pues enamorada de la vida, de la vida y de todos los del pueblo en general, pero no te agobies, esto es temporal y tú eres la fidelidad hecha carne. Luego ya la semana que viene lo mismo se te pone marte a regir el signo y ya te caen todos mal de nuevo.
GEMINIS
Los astros me dicen que vas a remontar económicamente, aunque claro viendo que se avecina la ruta de la tapa y que han puesto todo de ropa de verano en las tiendas de este nuestro pueblito, pues remontas pero en nada ya estás otra vez llorándole a Cofidis.
CANCER
Esta semana los astros te han preparado la ginkama de la burocracia, cada semana le toca a un signo zodiacal y esta semana has tenido esa suerte. Es decir, que cada trámite burocrático que intentes ejecutar vendrá acompañado de un:- le falta este documento, por favor vuelva otro día. Procura completar el juego llevando toda la documentación que te pidan o los astros te meterán en el juego de “tienes una carta… de hacienda” y ese juego es muchísimo peor, te lo prometo.
LEO
Leo, que siempre estamos echándole la bronca a tauro por sus cabezonerías y tú a veces te pones igual o peor. Lo bueno, que te queremos igual porque ya te conocemos. Ahora que ya te he criticado un poco, te recomiendo que analices si realmente siempre llevas razón como crees o lo mismo algún otro ser humano puede tener la verdad como mínimo esta semana.
*aseguramos que la bruja de la sección no tiene nada en contra de los Leo. Respect.
LIBRA
Libra esta semana la tele se te colapsará y sólo podrás ver dos canales, Telecinco o Antena tres, ni le cambies las pilas al mando y tampoco golpees a lo loco nada porque es un flujo energético que te va a obligar a ver muchas películas de sobremesa de señoras locas a las que nadie en su entorno las cree. Cede ante los astros y pon palomitas al microondas.
VIRGO
Te estás concienciando de lo malo que es comer carne, pero es mal momento porque te van a invitar mucho esta semana a croquetas y las de setas como que no te acabarán de llenar el estómago. Posterga tus decisiones dietéticas pasado agosto.
ESCORPIO
Todo el rato trabajando, eso es lo que te depara la semana, mucho trabajo, recuerda ducharte y cortarte las uñas de los pies para ir bien pulido a continuar siendo un esclavo/va.
SAGITARIO
Sagitario necesitas canalizar tu energía esta semana a hacer el bien por los demás, sal a la calle y paga la zona azul de todos los coches que veas que van aparcando en la doctor moragas, si además quieres sobresalir como persona bondadosa no te olvides de ir girando hacia el sol a los abuelos que se sientan en los bancos del ayuntamiento, necesitan mucha vitamina D.
CAPRICORNIO
El flujo astral me avisa que estás demasiado sedentario/a con lo malísimo que es eso para la salud. Como bruja consumada puedo ayudarte: apúntate a la piscina o a un gimnasio y ves, sobretodo la parte de ir es bastante importante porque sólo pagando el sedentarismo no se va. Lo sé, es injusto, pero es así.
ACUARIO
Necesitas otra vez irte de viaje y luego agobiarnos con tus 300 fotos en facebook, pues hazlo oye que nadie te quite ese gusto pero que sepas que la envidia es muy mala y al final alguien te va a hacer un muñeco vudú. *si notas pinchacitos en la nalga ya sabes por qué es…
PISCIS
Piscis, piscis,… si te pagaran por todos los peliculones que te montas en tu cabeza estarías guardando ya dinero en suiza. Pasa a la acción, ponte tus mejores galas, baja a la calle desprendiendo seguridad en ti mismo/a y materializa ya esas fantasías que lo mismo hasta te salen bien.
