ARIES
Aries como ser humano que eres pues llegará septiembre y te entrarán ganas de hacer colecciones, sobre todo porque la tele te lo va a sugerir cada cinco minutos. A riesgo de que “planeta langostini” me ponga dos velas negras por mis comentarios te sugiero que antes de iniciar una colección te cerciores de que realmente aporta algo a tu vida, que una cosa son los cromos en la infancia y la otra acabar coleccionando pelos de famosos porque no te filtras. Céntrate y busca lo más vital.
TAURO
Tienes un poco de depresión posvacacional que le llaman así pero bien podrían llamarlo: “la vida está hecha para el gozo y el confort y no para que me matéis trabajando malajes”. Enciende una velita blanca y llénate una copa de vino. La vela atraerá un poco de paz a ese cuerpo que todavía quiere salsa como el de Gloria Stefan y la copita de vino es porque si una vela da paz, un poco de vino te pone el aura de buen color y los chacras girando en la dirección que deben. ¡Ánimo Tauro!
SAGITARIO
Querido/a Sagi, en breves habrá paradas de libros solidarios en el mercado de Barberá y te recomiendo que des una vueltecita por allí. El destino quiere que encuentres un libro con el que te sientas representado/ada y con ello acabar dándole una nueva visión menos opresiva a algunos aspectos de tu vida. Parece un pronóstico ambicioso, pero ni tanto. Dime, ¿quién no se ha sentido que puede despertarse siendo una cucaracha fea por la mañana después de leer la Metamorfosis de Kafka y para evitarlo ha decidido salir de fiesta y levantarse sólo siendo un humano feo con resaca? Pues más de uno y una seguro, que gente hay para todo.
GEMINIS
La magia está en auge, siempre lo ha estado, pero es que encima ahora mezclan vudú con ritos satánicos y bailes en línea, dando lugar a poderes bastante potentes. Te aconsejo con el corazón en la mano y de manera dramática que te cuelgues ya amuletos en ese cuerpo tuyo para ahuyentar la envidia que generas. Y es que a nadie le quedan los vaqueros como a ti, ni le queda tan bien la tortilla de patatas con cebolla. Grábate a fuego en la mente esto: la magia existe y la envidia más.
PISCIS
Piscis, hazte así un poco en el pelo, no ahí no, un poco más a la izquierda, sí ahí, que se te ha quedado un poco de deuda kármika encima y ni te habías dado cuenta. Esta semana se saldarán deudas de vida, pero tómatelo con calma y acepta el reto. La historia funciona así: que a un vecino le da por robarte calcetines del tendedero y tú no entiendes por qué, pues será porque en otra vida él lo mismo vendía melones y tú te los llevabas sin pagar, así que el karma se dispara ahora, cuando le da la real gana. Esta semana así va a ir el tema, paciencia.
CANCER
La vuelta a la rutina te da más miedo que una factura de mecánico. Te ha dado por el ocio y se te había olvidado que aquí en Matrix la cosa es más bien trabajar mucho y gozar un poco menos. Para que esta vuelta a la realidad no te traumatice más de lo que estás. Procura guardarte las horas de descanso para eso: descansar. Si hay unas pelusas gordas paseando por tu casa pues relájate que sólo atacan a los alérgicos al polvo. Que hay ropa amontonada pues no la mires y desaparecerá (es mentira, pero sería maravilloso). No te desgastes que no vale la pena.
ESCORPIO
Las fuerzas universales te arrastrarán a la muestra de cerveza que se celebrará este septiembre en la plaza del Ayuntamiento y con la alegría y el furor ya tendrás el día echado. Puede que esto te influya a hacer también tus propias cervezas artesanas en un arranque de “yomeloguiso-yomelocomo” y vayas recolectando lúpulo más feliz que una perdiz durante una buena temporada. Puede que incluso siendo septiembre te dé por empezar a chafar uvas en la bañera de tu casa con los pies, ampliando así ya tu nueva visión de artesano/a de bodega.
LEO
Leo te han dejado las vacaciones con los bolsillos y la cartera que les das la vuelta y no cae ni polvo. Toca ahora ponerse en modo disfrutar con tus amigos y amigas que han entrado en la misma pobreza que tú. Poned a trabajad vuestras neuronas y seguro que conseguiréis hacer planes fabulosos. ¿Qué no puedes ir al cine? pues insta a los tuyos para que se pinten caritas en los dedos de las manos y a ras de mesa para que parezca un escenario; recread hasta los tráileres. ¿Qué queréis paella de marisco? Buscad en internet la paella popular más cercana y venga para allá en tropel que la vida son dos días. #sindineroperosinllorar.
CAPRICORNIO
Por tu salud será mejor que no cortes de repente tu periodo vacacional; tu cuerpo ahora mismo no puede entender por qué no estás en la playa con un mojito en la mano. Para que no sea tan dura la vuelta a la realidad podrías ir en bikini al trabajo y en los descansos seguir tomando el sol (si les dices que es por falta de vitamina D te dejarán en paz, nadie quiere que tengas un futuro raquitismo).
LIBRA
Libra es hora de adentrarte en el mundo más espiritual e ir estudiando para que sirve cada color de vela, por ejemplo, que tú usas las de cumpleaños para todo y no puede ser. El universo quiere para ti un poco más de conocimiento profundo de las energías, pues dale el gusto al universo. ¿Crees que la sal es sólo para el aliño? ¿Crees que el Aura es el nombre de una persona que se le olvida poner la L delante? ¿Siempre pensaste que un médium era el del médium de los chichos? Ahora que he sembrado en ti dudas levántate y busca respuestas.
VIRGO
Llega a Barberà la segunda edición de El Festivalet. Si el año pasado no fuiste, este año procura no perdértelo y, si ya fuiste pues sé que volverás. En caso de que tengas hijos e hijas, se lo pasarán chachi pistachi. En el caso de que no tengas hijos pídete un sobrino o prima, alguien a quién vigilar un poco mientras cada minuto y medio te enseña sus logros. Lo importante virgo es que no te zampes las series en una sentada y salgas a la calle a airearte mientras te relacionas con otros seres humanos que de vez en cuando no está tan mal.
ACUARIO
Adecuar tu ritmo de sueño a la actividad rutinaria va a costar un poco. Así son los cuerpos acuario de lo que les das te piden y, si tú no estabas acostándote a las diez y levantándote a las seis pues ahorita milagros a Lourdes. El secreto de esto es levantarte pronto, pasar uno de los peores días de tu vida luchando cada minuto contra la tentación de la siesta y así llegar arrastrándote como un gusano a la cama. Mis años de experiencia avalan este trámite malsano, pruébalo.
